עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

פורקת מחשבות, דברים שהייתי רוצה להגיד, הכל כאן <3
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
פוסטים
הפוסטים שלי לא בהכרח מראים את דרך החיים שלי, אני פשוט כותבת את הדברים שעוברים לי בראש, ואם הם יכולים לשפר מצבי רוח של אחרים אז למה לא ? :)
אני לא לבד, אני רק בלעדייך
28/06/2017 19:30
זוהר
אני לא לבד, מה פתאום, יש לי משהו כמו מיליון ואחת חברות , שלא נתחיל אפילו לדבר על ידידים, יש לי הכל , כל מה שאיי פעם יחלתי לעצמי קיבלתי, 
קיבלתי חברות תומכות, הורים שאוהבים ומפנקים אותי, שום דבר בעצם לא חסר לי . 
אז למה אני עדיין מתייסרת ? למה אני עדיין נכנסת למיטה באחת בלילה ומרגישה ריקה , למרות שיש לי הכל , ולמרות הכל, אני בסך הכל לא לבד, אני רק בלעדייך , בלי החיבוק המלטף שלך , בלי נשיקת ה"בוקר טוב בבון מכוער שלי"שכבר הפך למסורת כל יום , ועדיין , האם באמת משהו חסר לי ? האם עדיין , למרות הריקנות ולמרות הזמן שעבר , אתה עדיין חסר לי ? 
האם אני ? הילדה הכי מלאת שמחה וחברות , תשאר לבד ? בעצם לא לבד , רק בלעדייך..
0 תגובות
מקום בלב
20/03/2017 19:48
זוהר
מקום בלב, תמיד ישאר לי בשבילך מקום בלב, גם אם אמשיך, תמיד תשאר לי בפנים, והמשכתי, המשכתי עם בחור חדש, מוצלח אפילו יותר ממך, אני מתחילה לחבב אותו דווקא, כבר כמה חודשים שאנחנו מדברים, ממש התחלתי להקשר אליו, אבל כל תמונה שאתה מעלה, מעלה בי זכרונות איתך , ואני יודעת שאני לא אמורה לראות אותם, אני פשוט רואה , ואני מקווה שגם אתה רואה
0 תגובות
חיכיתי
14/03/2017 19:16
זוהר
היי , אני באמת לא בטוחה במספר הפעמים שכתבתי לך , הפסקתי לספור אחרי 23 , כבר כמעט חודשיים לאחר הפרידה , והספקת לעבור הלאה עם שלוש בנות , אני כבר לא יודעת ולא בטוחה אם לבכות או לצחוק , אני יודעת שתחזור , אבל שתחזור אני לא אחזור, לפני יומיים עברתי ליד הבית שלך , התפללתי לראות אותך שוב , הסתכלתי מהחלון כמו כלב שלעולם לא ראה עולם , הסתכלתי , הסתכלתי וחיכיתי , חיכתי לראות עוד חיוך ממך, אם הייתי יכולה להיות איתך שוב, רק לעוד דקה, איפלו חצי דקה, לא היייתי מהססת לרגע , אני רק רוצה שתבין , שאני לא הרעה בסיפור , אני מקווה שיום אחד תבין שאני לא רוצה שתשנא אותי , קשה לי הפרידה יותר מהכל , הלוואי ובאמת הייית מבין.
0 תגובות
מרחמת עלייך
25/02/2017 08:29
זוהר
ואולי אני זו שלא הייתה בסדר, בסדר? ואולי אני זאתי שכל הזמן חפרה לך שאתה הילד הכי יפה שקיים, ואולי, אתה זה שהרס את הכל, אחרי שבוע המשכת לך, ואתמול? קיבלתי את האישור הסופי לכך, אני מאחלת לך בהצלחה , ובעיקר , מרחמת עלייך, שהלכת למישהי שקטנה ממך בשלוש שנים, שלןש שנים גדולות מאוד, אני מרחמת עלייך , שכל מה שהיה בי, מצאת בה, בילדה בת 13, אני מרחמת עלייך. ואפילו נגעלת
0 תגובות
אני שונאת אותך
22/02/2017 16:47
זוהר
אני שונאת אותך, אני שונאת אותך בכל איבר בגוף שלי, אני שונאת אותך בכל מחשבה קטנה שצצה לראשי, אני שונאת אותך כי המשכת, אני שונאת אותך כי היה לך כלכך קל, אני שונאת אותך כי מצאת אהבה, אני שונאת אותך כי לי כלכך קשה, אני שונאת אותך שאני זאת שניפרדה ממך ואני זאת שמתייסרת, אני כלכך שונאת אותך, אני רוצה לצעוק על כמה אני שונאת אותך, ואני רוצה לצעוק על כמה שרע לי בלעדייך, אני שונאת אותך כי אני אוהבת אותך.
0 תגובות
תודה
19/02/2017 20:36
זוהר
אז אני פה, במקום היחיד שעוזר לי להתפרק , עוזר לי לחשוב, להפיק לקחים, ובעיקר , ללמוד לשחרר, אני די עוברת תהליך של להשתחרר מהאהבה הראשונה שלי, אני כל יום מפרסמת כאן את הרגשות שלי, את מה שקורה לי, וזה מה שמחזיק אותי מלשלוח לו הודעה, בימים האלו כן , דיברנו טיפה, אבל אני כן מתאפקת יותר, נירגעתי אפשר להגיד, אני גאה , גאה בעצמי שהצלחתי לוותר ולהמשיך למרות מה שהיה בנינו, אני כלכך אוהבת אותו, הוא האהבה הראשונה שלי, החבר המשמעותי הראשון שלי, ותמיד הוא יהיה חי בראש, רק רציתי לומר לך תודה, אם אתה רואה את זה, תודה שהיית האפרוח שלי במשך חצי שנה, אני באמת אוהבת אותך 
0 תגובות
למה?
19/02/2017 06:37
זוהר
ואתמול שוב שלחת לי הודעה, למה ? לעשות את זה עוד הפעם? למה ? כי הרגשת רגע של חולשה? הרי כבר היינו בזמן ניתוק אחד של השני, 
אז דיברתי עם אחת ה"אפרוחיות" שלך. היא אמרה שאתה אומר עלי הרבה , לא רק דברים טובים, אלא גם רעים, שמעתי שהתחלת לשקר, ולהתאהב באחרת, זה קצת קשה לי שאחרי שבוע אתה מרשה לעצמך לקרוא לרגש שלך מאוהב , זה טיפה משגע אותי שרק לי קשה, שאני זאת שסיימה תקשר, ורק לי קשה, תסביר לי, כי זה כל מה שאני רוצה לדעת, למה נכנסת לי לחיים, למה היית הלב שלי, למה אתה היחיד , מכל החברים, נקרא האהבה הראשונה שלי, למה אתה , אתה מכולך, שרדת אותי יותר מחודש מסכן, למה אתה , אתה , אתה ואתה , גורם לי להתשגע, בבקשה, הלוואי ולא היינו ביחד, הלוואי ולא היה לי רגשי נחיתות, והלוואי ולא היית קיים, כי אתה גורם לי למות בתוכי, אתה גורם לי להצטער על דברים שאתה עשית, עשינו שטויות אס מה, אז היינו יחד חצי שנה אז מה, אז מה אם הייתה אהבה, זה שווה להפגע? תגיד לי כל זה שווה ? אחרי כל מה שעברנו? ה שווה לי חעבור את זה ? שווה לי להפגע בגללך?  אתה מוציא אותי כלכך רעה מול כולם, ומוציא דברים שהם לא נכונים, רק כדי הראש שלך יהיה נקי, ואולי, יודכ מה? אולי זו השיטה שלך להרגיש בסדר, אולי ככה אתה מסתיר את הכאב , זוכר שאמרת לי "אגרוף שלי אגרוף שלך מתחברים ואז לא יוכל לשבור אותנו" אתה שברת, אתה שברת את האמון שבנינו, אתה הרסת את הקנאה שהייתה על גבול הטעם הטוב, אתה שברת כל חלקיק בתוכי וגרמת לי להבין שאני הטעות, אתה התחלת עם החברות הכי טובות שלי, ועדיין סלחתי ךך, עשית כלכך הרבה רע, ועדיין מחלתי לך על הכל, למה אתה עושה את זה? למה אתה אף פעם לא עונב שמדברים אליך
0 תגובות
לא רוצה
18/02/2017 09:21
זוהר
אז עוד שישי אחד בלעדייך עבר , עשיתי את כל הדברים שאסרת ממני בזמן שהיינו יחד , אתה יודע? הערב התחיל עם החברה הכי טובה שלי, החברה שהכי שנאת, לקחתי אותה מהבית וחזרנו לשבת אצל סבתא שלי בבית, אתה יודע, לא תיכננתי יותר מדיי, אני לא מאלו שמשתגעים, אז ישבנו אצלי , אני היא , והמשפחה , היה נחמד , ידיד התקשר ואמר שנבוא קצת לומר שלום, אז הלכנו, כי 5 דקות הליכה לא תזיק לי, ישבנו חצי שעה וחזרנו לסבתא, הכל קרה ב11 בלילה, השעה שכבר אסרת ממני להיות בחוץ מאמי שלי, אחרי כמה דקות, חברה שלי שלחה לי הודעה שהיא רוצה לבוא קצת עם בת דודה שלך, אז אמרתי שסבבה, כל עוד לא מדברים עלייך, שלא יכאב . אז הן באו, והלכנו לטיול, ידיד של חברה שלי רצה שנבוא, אז הלכנו, ישבנו בבית שלו עד 4 בבוקר, היה כיף, למה לא יכולתי לעשות את זה שהיינו יחד ? אפילו שאנחנו כבר לא זוהר ואופיר, אני עדיין שומרת לך אמונים, ועדיין לא נותנת לבנים להתייחס כמו שבא להם, אתה יודע? לא כולם כמו שאתה חושב, אתה כל הזמן אומר שבנים יגעו בי וכל זה, הם הכי כיבדו שבעולם אתמול מאמי, הם אפילו לא התקרבו יותר מדיי, כמו שאתה מתאר לי כל הזמן, אני שואלת, אם לשלוח לך שהייתי אתמול בשישי כייפי, ולשאול ואני עדיין תוהה, למה חסמת אותי מלהינות עם חברות שלי, אני עדיין מצטערת על זה שניפרדתי ממך, אבל הכי שמחה שבעולם, אני לא רוצה לשחרר אותך אופיר, לא רוצה
0 תגובות
זה מצחיק
15/02/2017 18:03
זוהר
זה מצחיק אותי שאומרים לי "תשכחי ממנו, תעשי דברים שגורמים לך להיות שמחה" הכל טוב , אני מתחילה לחשוב מה באמת עושה אותי שמחה, רק שאני נזכרת שמה שעשה אותי שמחה זה היה הוא. אבל "ההוא" ההוא כבר המשיך, ההוא , כבר מצא לו אהבה, להוא, כבר לא אכפת ממה שעושה אותי מאושרת, אבל ההוא היה הדבר שהכי אהבתי, הדבר שהכי ייחלתי לעצמי כל השנים האלו, אני אני עוזבת, ומתחילה לחפש דברים שעושים אותי שמחה, כי זה מצחיק שהדבר שהכי עשה אותי שמחה זה היה ההוא, וההוא כבר לא נמצא.
0 תגובות
יום " האהבה "
14/02/2017 17:54
זוהר
אני רוצה לומר , שזה יום האהבה הכי עצוב שהיה לי , אני גם רוצה לומר שאני עוד אוהבת אותך , ושאני עדיין מחזיקה את עצמי מלשלוח לך הודעה שוב, אני עדיין אוכלת את עצמי בתמונות שאתה מעלה  , תמונות של חברים משותפים שמעלים . אני עוד דומעת בין הסדינים בלילה , עוד שותה קפה ב3 לפנות בוקר בתקווה שתחכה ותצלצל לי בדלת של הבית ותצרח שאתה אוהב , המרחק שלנו הפך אותי למשוגעת , אני לא יודעת מה אני רוצה מעצמי בכלל , קשה לי לחשוב שקל לך בלעדיי , באופן טיפה אגואיסטי, כואב לי שלא כואב לך שהלכתי , הלוואי והיית מתייסר , אני רוצה שוב ללטף לך את הפרצוף , לשכב לידך במיטה בלי דאגות של שעה וזמן ,אני רק רוצה לחזור להיות איתך , אבל ניפרדנו מסיבה שלא תשתנה , זה האופי שלך , אני לא אשנה אותך בשביל שלי יהיה טוב. אני אמשיך בשלי, אני אמשיך לאכול את עצמי , " והמרחק ממך אהפך אותי ללא נורמאלית " משפט שרק לאחר שהלכת הבנתי אותו.
ולכל הבנות הללו שעכשיו עוד איתך, אני מאחלת לכן רק טוב , הוא המלאך שלי , אז לאחר הרבה קשיים בדרך , אני ממלאת את החיים שלי בדברים שעושים לי טוב , בדברים שעושים לי חיוך, לאחר תקופה קשה , שיחררתי אותך " you only know you lover her when you let her go"  הלכתי .
0 תגובות
« הקודם 1 2 הבא »